Sul tavolo del bar..nascosto..di periferia… un prosecco per me ed un martini rosso per lei….è quasi mezzogiorno…si parla del tempo..e di quella volta che improvvisamente il sole si vestì da temporale e ci prese nel parco….e tornammo bagnati a casa …ridendo…ad asciugarci sul letto. Quasi un’altra era…anni…tanti se misurati con le lancette di un orologio…ma troppi se misurati coi ricordi che ormai si confondono con mille altri eventi…storie..respiri. Mi ha chiesto di prendere l’aperitivo con lei…oggi che suo marito..un mio vecchio amico sparito subito dopo che la sposo’….quasi a tagliare i ponti ..con me..un uomo che ti aveva avuta prima di lui. Non lo rimpiango come amico…aveva sempre qualcosa da dimostrare come se la sua vita fosse un inseguimento a tutto ciò che gli altri pensava avessero…ignorando il molto che lui possedeva. Mi ha chiesto di incontrarla ed io sono qui…senza rimpianti neanche per lei…che decise –saggia- di lanciarsi da una barca rollante da storia incerta ..di sola passione… per farsi salvare da un traghetto alto e veloce che ..pensava…avrebbe distrutto la tua ansia di futuro e l’avrebbe portata fino alla fine di immensi oceani. Ed eccola qui…mi cerca con lo sguardo..che non è piu’ quello in cui vedevo saettare fulmini di voglie improvvise…ma cosi’ pressanti che quando la colpivano..dovevo trovare un rifugio vicino per soddisfarle….….No..è uno sguardo triste…malinconico..quasi gassoso..che non si ferma sui miei occhi e su di me..ma mi trapassa e fugge lontano: è lo sguardo di una donna impaurita e delusa. Allunga la mano per prendere il bicchiere..ma poi la lascia ricadere come fosse un pensiero ricacciato indietro con forza. “Le cose mi vanno benissimo”…mi dice “ne sono davvero felice…”risposta ovvia la mia… intanto che aspetto dov’è l’eccezione… “Silvio….”.. si ferma cosi’..come un discorso scritto su un foglio…poi stracciato… di cui ti rimane in mano solo un angolo... “si…dimmi”….”Silvio….” mi guarda decisa… “dai su..spara”..e mi esce un sorriso che sorriso non è…. “Silvio…la mia vita sessuale con lui..è…è..…insomma…”…e si volta verso la vetrina che da’ sulla strada….mentre i suoi occhi minacciano lacrime. Non sono a mio agio…mi muovo sulla sedia..mi guardo intorno quasi a cercare un aiuto che mi permetta di alzarmi e di far finta di non aver sentito….ma non c’è nessuno dietro cui ripararmi. E mi maledico..allora…maledico questo rendermi disponibile ad ogni richiamo…e questa faccia da stronzo innocente che induce chiunque..anche chi non mi ha mai conosciuto… a raccontarmi in mezz’ora o in sei mesi…tutte le sue storie segrete…intime.... questa mia incapacità di tagliare il discorso con un “smettila..son cz tuoi....ti prego”….questa mia incapacità di prevedere che una donna che non vedi da anni….non voglia incontrarmi per “prendere un aperitivo”…ma semplicemente per condividere un suo problema….Ma chi se ne frega…mi dico mentendo. La guardo..”Cinzia…” si gira di scatto come se sapesse gia’ che io l’ascolterò. E le parole escono dalla sua bocca..rimbalzano veloci sulle mie orecchie che le sentono chiare…e poi si spargono in mille pezzetti per la stanza dove nessuno mai potrà capirle. “lui è buono…mi abbraccia..la sera…infila le sue mani sotto la mia camicetta ed io mi ripeto…si..posso farcela…si..magari stasera va bene…. -è come un film visto mille volte-. Sì.. forse posso raggiungere un’eccitazione passabile.. e socchiudo gli occhi… in modo che le immagini mi si presentino sfuocate…. poi appoggio le spalle al suo petto… inarco la schiena e lo lascio giocare un po’ con i miei seni (hai visto che sono rimasti belli e sodi?)..arriviamo sul letto.. già quasi nudi… continuo a tenere gli occhi semichiusi.. lo bacio dove capita e cerco di non ascoltare cio’ che dice… Il suono della sua voce… non è quello che ho bisogno di sentire... Il mio corpo ancora sembra rispondere decisamente bene…. ma poi qualcosa inevitabilmente si inceppa. Non so..forse apro gli occhi,….forse lui parla troppo… o forse il mio corpo sente che le sue mani son troppo ruvide… le sue gambe troppo corte…. la bocca troppo grande…. la lingua troppo assente….…il suo sesso troppo indeciso…..”troppo” neanche tanto in assoluto… ma giusto se lo confronto con quello che io avrei voluto lì in quel momento e che non c’era…No..non tu..e nessuno che conosca… solo un altro…di cui non riesco a vedere nulla..ma a sentire tutto. Poi quando penso che magari questo lui stia facendo le stesse cose sul suo letto….. allora non c’è più storia. Il mio corpo è come paralizzato… non mi trasmette più alcuna sensazione…. sento ..come se non mi riguardasse.. che qualcosa si sta muovendo giù in basso.. ma sono come anestetizzata…. Lui continua a toccarmi da ogni parte…mi bacia… mi accarezza…mi spinge contro il suo sesso…ed io tento un ultimo espediente….sempre quello…mi giro.. così con davanti agli occhi solo il bianco delle lenzuola… tento di subire passivamente senza guardarlo….Ma torna la visione dell’altro..ripeto un altro qualsiasi… in quella stessa posizione… le sue mani calde che mi accarezzano e che mi tengono ferma…. Oh si anche lui..mio marito.. cerca di tenermi per le spalle, ma c’è sempre qualcosa che stona: mi stringe troppo il collo…magari mi morde facendomi male…o mi disturbano le sue gocce di sudore che cadono sulle mie natiche…. Esasperata appoggio il viso contro le lenzuola…. poi lascio che lui mi pieghi un braccio dietro la schiena e l’altra mano la porti sul suo sesso.. ed io comincio a masturbarlo…. Scomodo vero.. ma l’effetto è assicurato…ed infatti funziona…. in pochissimo tempo tutto finisce...mentre i capelli lunghi mi coprono le lacrime… e il lenzuolo .. in qualche modo le asciuga. Lui... non si accorge mai di nulla...si gira ..e mi dice che è stato bellissimo. Ed io cado in un lungo sonno … senza sogni”.
Ho asocltato in silenzio…non ho neanche bevuto un sorso dal mio bicchiere…che cerco ora per svuotarlo finalmente..quasi a togliermil’arsura che mi brucia dentro…o a prendere tempo per “inventare” qualcosa che è impossibile inventare: una risposta. Non c’è..non esiste…la cerco febbrilmente…la inseguo ..ma quando mi sembra di averla inquadrata..scompare..si dilegua..in mille rivoli impossibili da rimettere assieme. “Cinzia…” mi guarda .. come predatrice che ha messo nell’angolo la sua vittima e sta per affondare i suoi denti sulla mia impossibilità di dire qualcosa….”Cinzia….tu mi stai prendendo per il culo”. Lo dico con tono serio…quasi incazzato. Lei sorride “no..è tutto vero…e solo tu puoi aiutarmi”. “Io? Ma sei fuori?..son mica un sessuologo”..sento un formicolìo nello stomaco…preludio a scariche di adrenalina…come quando stai per finire una curva stretta e ti immagini …che la’ dietro… ci sia un camion fermo che occupa tutta la strada e sul quale tu ti spiaccicherai…. “No..voglio venire a letto con te..per vedere se l’effetto è lo stesso…con te posso farlo..ci conosciamo…non riuscirei a chiederlo a qualche amico..e poi chissà quanti problemi potrei avere…”. Inspiegabilmente sento crescere una incazzatura micidiale….e prima che possa trasbordare..mi salvo ordinando..a gesti.. altri due “uguali” ad un barista lontano…. Arriva subito..a spezzare il silenzio…lo guardo..lo ringrazio..e lui sparisce. “No..non posso..non cosi’..e non con te..non oggi…è una cazzata questa”. La voce è sicura… ne’ alta ne’ bassa…il mio sguardo regge il suo che si sta leggermente bagnando…. E’ ormai l’una..lei guarda il suo orologio “Ho fame..dico…andiamo a pranzo da qualche parte?”…. “Oh si -dice lei- anche io ho fame”. Ci alziamo…e tutto sommato penso che il mio tono di voce abbia mentito. Ho tutto il tempo del pranzo per scoprire ……per accertarmi se davvero dietro quella curva oggi un mastodontico TIR mi aspetta per accogliermi fra le sue diaboliche lamiere.

MANCANDO TEMPO…RICICLO I MIEI POST;-))